4
  1. В Сети мне встретился вопрос о правильности предложения (по смыслу и пунктуации):

На улицах небольшого посёлка кипел жуткий зной, окуная в свои жаркие объятия пустующие улицы скромного поселения.

Мы видим желание автора создать интересный художественный образ, но как-то не всё у него получилось.

  1. Был предложен вариант правки с пояснением: Раз этот зной уже кипел на улицах посёлка, так он давно уж окунул в свои жаркие объятия эти улицы. Нужно описать процесс, отчего пустуют улицы. Можно написать как-то так, исправляя эту временнУю накладку:

По улицам небольшого посёлка растекался жуткий зной, окуная в свои жаркие объятия пустующие улицы скромного поселения.

  1. Но предложение, по моему мнению, не стало намного лучше. А что бы предложили вы, чтобы оно выглядело как цитата их художественного произведения, то есть интересно и правильно. Желательно сохранить основной образ, а можно описать ситуацию по-своему.

Помогите, пожалуйста, писатели, художники и просто любители литературы! Здесь требуется ваш тонкий художественный вкус.

Спасибо.

20.04.2022 год

Итак, конкурс заканчивается, и я благодарю всех его участников! Пора подвести итоги.

Премия (увы, единственная!) присуждается Александру Стрельцу за стихотворный текст, написанный Онегинской строфой.

Оригинальный выбор формы, легкий «пушкинский» стих, интересные нестандартные образы, неожиданные словосочетания и переходы от речи художественной к речи обыденной – все это кажется мне истинной поэзией, достойной самой высокой оценки.

Жаль, что вторая премия не предусмотрена правилами, но ее, несомненно, заслуживает другой наш участник – Nektoid, поэтому я просто принимаю его ответ. Я благодарю его за активное участие в конкурсе, за безупречный в художественном отношении вариант ответа, который также достоин оценки не менее высокой.

Всем другим конкурсантам я могу предложить только самую искреннюю благодарность. Надеюсь, что мы попробовали свои силы в творчестве, стали умнее и кое-чему научились, общаясь друг с другом.

До новых конкурсов!

15
  • 1
    Не надо ли этот вопрос в конкурсные отправить?
    – shampar
    12 апр в 8:20
  • 1
    Можно, конечно, отправить, но не сразу, а через два дня.
    – Sharon
    12 апр в 8:23
  • 1
    @Александр Стрелец Подождем вас... Вот что удивительно, так это то, то вы читаете мои мысли. Не далее как сегодня я написала вам письмо на почту по поводу конкурса, но отправить его не удалось (Сеть утром не работала). Но письмо, видно, все-таки "дошло", так как вы на него отвечаете. Мистика! Конечно, мы с удовольствием почитаем вас, ну и покритикуем немного, не без этого. :) Здесь каждому участнику "доставалось", даже внеконкурсному (видели, наверное). Впрочем, кажется, не всем, про одного мы забыли...
    – Sharon
    16 апр в 11:49
  • 1
    Ну да, не дошло, потому что я передумала и не стала его отправлять, вот и говорю – мистика. А в стихах можно? Как у Рождественского, а? Ну а первый вариант в прозе. Тогда все мысли можно разместить. :)
    – Sharon
    16 апр в 12:03
  • 2
    Вы их присылайте в порядке очередности, не все сразу. У вас же еще целых пять дней!
    – Sharon
    16 апр в 12:12

9 ответов 9

3

Ответ для конкурса: Нонеча жарынь, куры прям на дворе чуть не запекаются! Раскочегарилось к лету солнышко-то, ровно кизяк в печи.

На улицах небольшого посёлка кипел жуткий зной, окуная в свои жаркие объятия пустующие улицы скромного поселения.

Ошибки:

  1. Двоящийся образ: зной кипел и зной обнимал. К тому же "окунул в объятия" мне кажется стилистически неверным. Можно окунутьСЯ в объятия, можно заключить в объятия.
  2. Излишнее количество согласованных определений: небольшого, жуткий, жаркие, пустующие, скромного.
  3. "Скромное поселение" — слишком топорный контекстный синоним к "небольшому посёлку".
  4. "Улицах" и "улицы": слишком рядом.

Исправляем, сокращаем, избавляемся от лишних слоёв образов:

Вариант 1: По улицам небольшого посёлка кипятком струился зной — и они пустовали.

Хорошо? Лучше, но не очень, потому что улицы не пустуют: на них кипяток зноя. Поэтому исправим чуть ещё:

Вариант 2: По улицам небольшого посёлка кипятком струился зной — и на них не было ни души.

Ещё лучше, но я бы переставил местами причину и следствие:

Вариант 3: На улицах небольшого посёлка не было ни души: по ним кипятком струился зной.

Вот так годится. Но лично мне не хватает в таком образе всеохватной жары. Я бы изменил и усилил бы ощущение так:

Вариант 4: На улицах небольшого посёлка не было ни души, только подрагивало марево зная: казалось, это сама реальность лагает от перегрева.

(Естественно, четвёртый вариант уместен только в том случае, если позволяет сеттинг произведения. Нельзя образ с лагом использовать в книге про времена царя Иоанна Грозного или в книге про мир меча и магии, если только главный герой не попаданец, знающий, что такое компьютер.)

21
  • Спасибо! Критика мне, конечно же, нравится, только термин "двоящийся образ" не очень понятен. А вот варианты правки – скорее нет. Слово "кипяток" совсем не художественное, глагол "кипеть" в этом плане лучше. Теперь о варианте 4. Мне тоже пришлось поработать со словарем, хотя я вроде бы не "попаданец", но это только на пользу. Марево зноя – это дрожащая дымка или что это? "Лагает" меня, конечно, напрягает – это все-таки компьютерный термин. Я бы написала примерно так: На улицах небольшого посёлка – ни души, только марево зноя: казалось, сама реальность ( дрожит, мерцает…) от перегрева.
    – Sharon
    12 апр в 8:22
  • 1
    @Sharon На улицах посёлка не было ни души, лишь колыхалось жаркое марево: казалось, будто сама реальность оплывает от зноя".
    – Nektoid
    12 апр в 8:54
  • 1
    @Sharon нет, там начало предложения уже в наст. вр., поэтому не годится. Такой переход возможен при рассказе в наст. вр. о прошедшем: "Заходит бабушка и говорит, как мне (тогда) казалось, строго: "Иди-ка грядки поливать!"
    – Nektoid
    12 апр в 13:03
  • 4
    @МаркИз это конкурсное обсуждение; мне кажется, такое начинание стоило бы поддержать как-то (тем более что сайт "Русский язык" скорее мёртв, чем жив, а тут хоть какая-то активность), а не раскидывать обсуждения по чатам, которые скоро удалятся.
    – Nektoid
    15 апр в 19:39
  • 3
    @МаркИз Верните, пожалуйста, комментарии сюда. 16 апр в 11:16
4
+150

Просили в стихах. Я не поэт, и даже не учусь. 😉
Но пусть уж здесь будет (ух, сколько сразу У!) и эта Онегинская строфа:

Мороз? Жара? Что хуже? Впрочем,
Сейчас повестка о второй...
Июль. Посёлок даже ночью
Зажат в тисках у силы злой.
Звезда зачем-то душит зноем.
Сходить по вóду – стать героем:
Кипящий воздух строит блок
В котле из стен, камней дорог.
Жестокий гнёт стирает звуки.
Ни облачка, ни ветерка.
В ручей сужается река.
Все ждут дождя и терпят муки.
Рассказ «Жара» я напишу...
О небо! Смилуйся, прошу!

19
  • 1
    Александр, спасибо огромное за стихи! О своем впечатлении я пока не буду говорить, но надеюсь, что вы и так догадались...
    – Sharon
    20 апр в 10:58
  • 1
    @Nektoid Да, спасибо. Знаю, что такие рифмы примитивны. Скажите, а "звуки-муки" сюда разве не попали, или вы их просто не учли? И еще: "напишу-прошу", хоть и слишком похожи по звучанию, но относятся к разным формам: соверш./несоверш. вид, будущее и настоящее время. 20 апр в 19:46
  • 1
    На "звуки-муки" я просто не обратил внимания) Согласен, что 'напишу-прошу' звучит достаточно комфортно, но субъективно я воспринимаю такое как некоторую халтурку, всё-таки невелик труд перестроить глагольную рифму и сделать из 'пишу' 'напишу'. То есть формально грамматическая разница есть, но... Впрочем, не заморачивайтесь, в поэзии я заметно хуже разбираюсь, чем в прозе) Так, нахватался по учебникам кой-чего.
    – Nektoid
    20 апр в 20:01
  • 1
    @Nektoid Да, не простое это дело... А Пушкину, значит, можно было так? :)) В первой же строфе "Онегина": занемог - не мог, наука - скука, коварство - лекарство, себя - тебя; и потом: почтовых - родных, приятель - читатель, мятежной - нежной и т. д. 20 апр в 21:29
  • 1
    @АлександрСтрелец разумеется, Пушкину было можно, потому что он писал без малого двести лет назад. Вы полагаете, что поэтическое мастерство двести лет не развивалось? Не надо равняться на классиков — первое правило художника. Надо их читать, слушать, смотреть; надо изучать их методы (что и как они сделали для развития своего вида искусства в историческом контексте), но не равняться на них. Невелик труд писать сейчас "как Пушкин", или сочинять "как Вивальди", или брать олимпийские рекорды столетней давности — но это всё будет ориентация на те планки, которые давным-давно преодолены.
    – Nektoid
    21 апр в 6:18
4

После стольких описаний зноя становится невыносимо жарко! 😥 И очень сложно нащупать что-то новое, не повторить эпитеты, форму изложения... Отправляю пока что есть, а то уже совсем всё перепуталось и запал тухнет.

На конкурс:

Как беспощадно бывает солнце! Адский зной на целых три недели превратил наш посёлок в кипящий котёл. Ни тень, ни жилище, ни раннее утро никому не давали передышки. Пожар неба – неотступный, изнуряющий, жестокий – решил, казалось, задушить в своих объятиях всё живое, опустевшие улочки потеряли даже своих гостей – теплолюбивых ящерок, часто греющихся на каменных мостовых в обычные солнечные дни...

Цитаты из Нацкорпуса:

Потом опять душным гнетом налегала тишина, волны выравнивались и с безоблачного неба бесшумными потоками лился палящий зной. [И. Е. Вольнов. Повесть о днях моей жизни (1912)]

Небо дышало зноем, накаляя неподвижный воздух, ослепительным блеском отражаясь в синеве моря. [А. С. Новиков-Прибой. Шалый (1917)]

Папа отправился сегодня на велосипеде на ту сторону реки Луги и чуть не сгорел ― такой испепеляющий зной, такое жгучее солнце. [А. И. Пантелеев. Наша Маша (1966)]

С утра раскаленное солнце начинало свою опустошительную работу, медленно плыло в белесом, выцветшем небе, излучая нестерпимый зной, а к вечеру, малиново-красное, тонуло в мутной дымке за горизонтом. [Л. И. Брежнев. Целина (1977)]

Нетрудно было представить себе, как он пьет и теряет рассудок, как чувствует себя ― покрывшийся липким потом и обессиленный этой жуткой жарой, этим воздухом, в котором, кажется, не осталось кислорода. [Евгений Рубин. Пан или пропал. Жизнеописание (1999-2000)]

Давно, упрямо и прочно стоявшая изнурительная жара, не желающая даже вечерами уступать место хотя бы относительной прохладе, накопившаяся в перегретом воздухе какой-то диковатой массой, выжелтившая кое-где листву, иссушившая почву, сделавшая сухими и колючими травы на Тепсене и прочих окрестных холмах, воду в море превратившая в теплое варево, почти не освежающее, в котором растворились без следа остатки той бодрости, что является обычно следствием морского купания, длинными волокнами и обволакивающими волнами перемещавшаяся от нечего делать по дворам, по садам, где не знали, куда им деваться, деревья с обвисшими кронами, сутулившимися стволами, душными сгустками нависавшая в доме, по всем углам, по всем закуткам, застревавшая в шторах, буквально клубящаяся под потолком, в этот день умерила свой пыл. [В. Д. Алейников. Тадзимас (2002)]

Критиковать можно всех и вся. Вот это последнее огромное предложение Алейникова, где из знаков препинания одни запятые, кишит причастиями, но оно мне понравилось – эта "навязчивость" создаёт всеобъемлющий портрет жары. Хотя, например, можно немного споткнуться в ряду творительного падежа: с обвисшими кронами, сутулившимися стволами, душными сгустками...

Участники конкурса уже много сказали о вариантах друг друга. Мне нравится ваш творческий потенциал.
Хотел поначалу отметить повторы у Артёма: словно и пытаясь, но они исчезли, а текст изменился в лучшую сторону, преобразился. Небольшая грамматическая корректировка: в последнем предложении я бы убрал то и поставил запятую перед прибитый.
Юмор Nektoid'a хорошо разбавляет тяжёлую общую атмосферу сей темы, вот только вариант короток, чтобы в полной мере прочувствовать её, да и сам стиль не способствует этому.
Всем спасибо, всем плюс: Артёму – за хорошую правку своего сочинения, Nektoid'у – больше за критику изначального предложения и активное участие во всех обсуждениях, Надежде – за внезапность появления и проявленный интерес, организатору конкурса – просто так. ☺

14
  • 1
    Спасибо за весь материал, очень интересно! Надо долго читать всё и вдумываться. Я, конечно, начну с оригинала, потом расскажу о впечатлении... А стихи когда-нибудь потом, да? Можно даже после конкурса, если, конечно, будет настроение...Почему-то очень хочется стихов.
    – Sharon
    18 апр в 8:22
  • 1
    @АлександрСтрелец вы правы, что у Алейникова хорошо звучит, потому что у него разновидность эмфазы (writercenter.ru/blog/useful-stuff/ekspressivnaja-rech.html)
    – Nektoid
    18 апр в 8:48
  • 2
    Отличный ответ, Александр! Спасибо и за хорошие слова и советы по исправлению мне! Запятую сам раздумывал, надо поставить или нет, но вот то что-то не хочется убирать... 18 апр в 9:08
  • 2
    @АртёмЛуговой Точно, убирайте то. Сразу еще больше добавляется монотонности, образ плетущегося, уставшего пешехода считывается лучше, этому и обилие запятых в помощь. 18 апр в 9:33
  • 1
    @Александр Стрелец Вы правы, иногда экспромтом текст получается лучше, чем когда долго над ним работаешь и просто устаешь. Тогда его лучше отложить в сторону и вернуться к теме позже. А мне легче вас "пересказать".
    – Sharon
    18 апр в 14:00
3

Мне кажется, здесь одна метафора перебивает другую. Сначала образ воды, а потом объятий. Я бы убрала один из образов. На улицах небольшого посёлка кипел жуткий зной, окуная в свое жаркое марево пустующие улицы скромного поселения. Но раз тут конкурс... Я, как всякий уважающий себя графоман, конечно, попытаюсь что-то написать, при этом я постараюсь сохранить изначальную метафору. На конкурс: На улицах небольшого города кипел зной. Жара безжалостно изгоняла все живое с опустевших дорог. Ничто не смело нарушить власти беспощадно сияющего солнца - ни ветерок, ни тень, ни дождевая капля. Даже птицы, спрятавшиеся глубоко в ветвях, не тратили силы на пение и, казалось, боялись лишний раз пискнуть.

22
  • 1
    Nektoid, согласна. Образы не должны конфликтовать.
    – Nadezhda
    13 апр в 9:05
  • 1
    Образ "кипящего зноя"неплохой, его можно использовать. Я тоже представляю, как дрожит перегретый воздух. Но в такой короткой фразе нет реального ощущения этой невыносимой жары, нет присутствия персонажа, его чувств, эмоций, а есть только зрительные впечатления отстраненного наблюдателя. Также повтор "на улицах" желательно убрать.
    – Sharon
    14 апр в 5:54
  • 1
    @Sharon ну ок, мой вариант: Нонеча в деревне жарынь! :)
    – Nektoid
    14 апр в 6:56
  • 1
    @Sharon ну да, ну да, "рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку")
    – Nektoid
    14 апр в 7:08
  • 1
    @Sharon хорошо, я вынес свой вариант в начало своего ответа)
    – Nektoid
    14 апр в 7:19
3

Мой внеконкурсный ответ:

В небольшом поселке стояла нестерпимая жара. Красный кирпичный особняк в центре площади казался раскаленным, а солнце неподвижно сияло над ним, как желтая огненная лава. Серая густая пыль покрыла деревья и траву, будто смешала их с асфальтом. Вокруг не было ни души. Всё живое затихло, спряталось, затаилось, и только горячий воздух растекался по опустевшим улицам.

Цитаты из классиков

(1) Я такой жары ещё не помню... Жарко паутине. Жарко полдню. Жарко сквозняку, дыханью, шагу. Жарко...

Кажутся несбыточными грозы. И собака, будто после кросса, дышит лихорадочно и жадно. Жарко... (Р. Рождественский).

(2) Улица была совершенно пуста. Дома были все одинаковые, белые, двухэтажные, и казалось, что в них нет ни души; белая густая пыль лежала на мостовой; и все это слепило, все было залито жарким, пламенным … солнцем. (И. Бунин).

(3) …безумие и ужас. Впервые я почувствовал это, когда мы шли по энской дороге, — шли десять часов не останавливаясь... Стоял зной. Не знаю, сколько было градусов: сорок, пятьдесят или больше; знаю только, что он был непрерывен, безнадежно-ровен и глубок. Солнце было так огромно, так огненно и страшно, как будто земля приблизилась к нему и скоро сгорит в этом беспощадном огне… Раскаленный воздух дрожал, и беззвучно, точно готовые потечь, дрожали камни… А иссушающий, палящий жар проникал в самую глубину тела, в кости и в мозг (Л. Андреев).

23
  • Я старался, хоть словечко-то скажите) 15 апр в 15:07
  • 1. Жара стояла, особняк казался, солнце сияло, поэтому лучше "пыль покрывала", а не "пыль покрыла". При этом совершенный глагол "смешала" можно оставить в таком виде, но лучше "смешивала". 2. Сравнение солнца просто с лавой, на мой взгляд, не очень, всё-таки лава — что-то текучее. "А солнце неподвижно сияло над ним, как котёл с лавой" — так было бы получше. 3. Чисто "звуковой" нюанс: лучше избегать ряда возвратных глаголов, они создают неприятный шелест своими окончаниями: я про "спряталось, затаилось, ...растекался).
    – Nektoid
    15 апр в 15:08
  • 1
    Артем, по содержанию вариант очень неплохой, но форму нужно доработать. У вас текст получился монотонный, однообразный. Нужно, чтобы смысловые образы имели разную грамматику, были неожиданные переходы. Разнообразие нравится читателю, ему нужны меняющиеся картинки. Попробуйте сами поэкспериментировать, или я попробую после, ОК?
    – Sharon
    15 апр в 16:13
  • 1
    Хорошо быть оригинальным автором, тогда пусть с меня пример берут... Одним дано создавать новые формы, а другим – доводить их до совершенства в мелких деталях. Так, наверное, во всем, а не только в литературе.
    – Sharon
    15 апр в 16:39
  • 1
    @Sharon о нет, всё наоборот)) Сперва вдохновение, а потом шлифовка. Вдохновение — это вневременной укол информации, часто несловесной, в виде эстетической эмоции (то есть слитых воедино мысли и чувства). А задача автора — этот вневременной укол развернуть во времени (или в пространстве, если речь не о книге или музыке, а о картине). И вот тут уже нужен профессионализм. Деятель искусства — это зачастую переводчик с вневременного на земной язык.
    – Nektoid
    16 апр в 17:14
3

Предложу банальный вариант исправления. Боюсь, что вы и так догадались до него и почему-то считаете его плохим.

На улицах небольшого посёлка кипел жуткий зной, давно уже погрузивший в свои жаркие объятия пустующие улицы скромного поселения.

Или так:

Небольшой посёлок был словно объят пламенем, редкие пешеходы страдали от невообразимого зноя.

Сильно исказил смысл, не годится? Или ничего? Зато избавился от повтора не только с улицами, но и с посёлком/поселением.

На конкурс:

На улочках родной деревушки всё расплавлялось от нестерпимой жары — горящий диск солнца, казалось, вышел из орбит и пытался испепелить всё вокруг. Сочная трава пожухла, зачахла, цветы склонили свои пышные головы, птичий концерт смолк — лишь ворона изредка каркнет издевательски — и тишина. Сплетничающие соседки тоже куда-то все попрятались, а пешеход, если какой и попадался, еле волочил ноги, прибитый и усталый, мечтая поскорее добраться до дому, умыться, напиться.

Критика:

Варианты Надежды и Нектоида мне очень нравятся, однако один непонятный момент я заметил у Надежды.

...изгоняла всё живое с опустевших дорог — если дороги опустели, то изгонять было уже некого/нечего. Нестыковка во времени.

29
  • 1
    Редкие пешеходы страдали, а остальные пешеходы не страдали) Здесь та же возможность разночтения прилагательного, как во фразе "редкая птица долетит до середины Днепра" (то есть попугай долетит, страус долетит, а птица, которая не редкая -- чайка или соловей -- не долетят).
    – Nektoid
    12 апр в 8:18
  • 1
    Ну что вы, Nektoid, простите, несёте за чушь!))) Как можно так докапываться! Пешеходы таки не птицы. ;) 12 апр в 8:20
  • 1
    Не только можно, но и нужно, в этом и работа редактора)) К тому же чем лучше текст, тем глубже докапывание.
    – Nektoid
    12 апр в 8:25
  • 1
    Спасибо, Артем, за вариант, я вашей правки и вашего диалога просто не видела. Но мне надо подумать, чуть позже отвечу.
    – Sharon
    12 апр в 9:27
  • 1
    Как это не представляете? Воздух прозрачный, невидимый, но перегретый воздух колеблется, мерцает, дрожит; так же колеблется и пламя. Но вы можете использовать то определение, которое вам нравится, но оно должно быть необычным, футуристическим, например. То есть должно придавать свежесть восприятия вашей метафоре.
    – Sharon
    12 апр в 12:36
3

На конкурс: Сегодня солнце пекло нещадно, ни малейшего дуновения ветерка, ни прохладной струйки воздуха ждать неоткуда. Вокруг только плотный и потный воздух, который, казалось, иссушал всё: лужи после недавнего дождя затянулись пухом с деревьев и пылью, окрасившись в асфальтовый серый, в плошке для животных, где еще вчера на донышке была вода, роится и толкается обезумевшая от жажды мошкара… Даже поры морщинистой кожи бабы Вали, которая шла к колодцу, были лишены влаги, то ли из-за почтенного возраста, то ли из-за удушающего зноя, то ли из-за всего вместе.

13
  • 1
    FlossyU, редко вы отвечаете на вопросы. Рад, что присоединились! 18 апр в 14:34
  • 1
    Спасибо за ваше участие. Приятно, когда люди активны. У каждого автора есть что-то свое, интересное и оригинальное, и порой эти наблюдения не хуже, чем у известных писателей. Надеюсь, что наши участники прокомментирую ваш вариант.
    – Sharon
    18 апр в 14:44
  • Из всех вариантов этот больше других похож на художественную литературу. Тем не менее я вижу ряд ошибок. 1. Скачки времён глаголов неверно обставлены: где следовало бы поставить двоеточия, стоят запятые. 2. лужи после недавнего дождя затянулись пухом... — можно прочитать двояко: и что лужи образовались вследствие недавнего дождя, и что лужи затянулись пухом вследствие недавнего дождя. 3. были лишены — некрасивый повтор слога на стыке слов. 4. На мой вкус, почтенного тут выпадает из стиля текста. 5. шла к колодцу — слишком плоско. Лучше найти глагол покрасочнее: ковыляла, например.
    – Nektoid
    18 апр в 15:48
  • @Nektoid Вы меня заинтриговали. :) А на что же тогда похожи варианты других участников, вы могли бы подобрать для них походящее определение? Я примерно догадываюсь на что, но хотелось бы услышать от вас. Как все-таки отличить художественную литературы от нехудожественной? Неужели это можно сделать по короткому фрагменту текста. Можно коротко, буквально пару слов. Кстати, если перечитать цитаты наших великих и известных, у них реальные наблюдения действительности просматриваются через общий художественный образ, а не просто перечисляются. Идет тщательный отбор реалий, как мне кажется.
    – Sharon
    18 апр в 16:44
  • 1
    @Sharon у меня в профиле написано: "Все мои ответы субъективны, а не истина в последней инстанции". К комментариям это тоже относится.
    – Nektoid
    18 апр в 18:36
2

Описание конкурса

Я уже отвечала на этот вопрос на другом ресурсе, и вот мой ответ: Предложение является сложной метафорой, но она реализована непоследовательно, то есть отдельные детали не создают впечатления единого законченного образа. Вариант правки: В небольшом поселке кипел жуткий полуденный зной, растекаясь по пустующим улицам.

Сначала этот вариант меня вполне устраивал, но потом стал казаться слишком умозрительным и особых эмоций и сочувствия не вызывал. А можно ли вообще в двух-трех предложениях изобразить невыносимую жару, пекло, чтобы вызвать у читателя такие же ощущения?

Я перечитала начало «Мастера и Маргариты», в очередной раз позавидовав «изобразительной силе таланта» Иванушки Бездомного:

«Трудно сказать, что именно подвело Ивана Николаевича – изобразительная ли сила его таланта или полное незнакомство с вопросом, по которому он собирался писать, – но Иисус в его изображении получился ну совершенно как живой, хотя и не привлекающий к себе персонаж».

И еще цитаты: «В тот час, когда уж, кажется, и сил не было дышать, когда солнце, раскалив Москву, в сухом тумане валилось куда-то за Садовое кольцо… И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида…»

Итак, конкурс! У наших писателей полная свобода. Можно взять исходный образ и структуру предложения, а можно написать что-то свое и даже изменить объем текста (в разумных пределах). Интересные цитаты из других произведений тоже приветствуются и дополнительно учитываются при голосовании.

Я уже комментировала три ответа и больше вмешиваться не буду. Более того, вам не стоит ориентироваться на мое мнение, мое участие в выборе победителя будет минимальным. Мне даже нравится все самое неожиданное и отличное от моего представления, ведь и собственный ответ меня не устроил. Можно изменить место действия, можно ввести любого наблюдателя – даже Волка с Лисой, им ведь тоже жарко:))

Поэтому я очень надеюсь на ваше участие и поддержку, то есть на голосование и комментарии. Давайте все вместе выберем нашего «народного писателя».

Если вы уже отвечали на вопрос, то в начале его дайте окончательный вариант с пометкой «ответ для конкурса».

Удачи вам!

ДОПОЛНЕНИЕ ОТ 14.04.2022

Если вы не хотите участвовать в конкурсе как писатель, то можно, как я думаю, в ответе написать критику предложенных вариантов или цитаты из классиков с описанием жары. Это тоже было бы прекрасно и познавательно, и за такие ответы можно получить голоса наших участников.

14
  • Не лучше сказать "в очередной раз"? 14 апр в 6:06
  • Спасибо, исправлено.
    – Sharon
    14 апр в 6:10
  • В небольшом поселке кипел жуткий полуденный зной, растекаясь по пустующим улицам. "В небольшом поселке кипел жуткий полуденный зной" — образ ёмкости, кастрюли, заполненной кипящим зноем. Поэтому дальнейшее "растекаясь" не сочетается с этим образом: ёмкость уже заполнена. // "Жуткий" — подобные безликие прилагательные не создают картинки. В чём жуткость данного зноя? Я хочу ощутить.
    – Nektoid
    14 апр в 12:06
  • 1
    Да, нормально, но одно слово, как мне кажется, лишнее (желобы).
    – Sharon
    14 апр в 12:48
  • 1
    ОК, все отправлено
    – Sharon
    14 апр в 15:42
2

Бесщадное зенитное солнце обволокло небольшой старинный поселок, распустило жгучие незримые щупальца и палило, мучило, уничтожало; жуткий зной кипел в каменных двориках, вечерами уютных и шумных, тягуче плыл по узким пустым улицам, раскалял кованые фонари и вывески, нехотя клубился от пролета одуревшей птицы.
Всё, живое и неживое, страдало от жарких объятий светила и ожидало спасительного заката.

34
  • 2
    Спасибо, Римма, мне нравится! Картины получились очень живые, реалистичные, разнообразные. Вы использовали и образы из текста, изменив их, а также добавили свои, тоже очень интересные. Желательно обратить внимание на композицию текста: кипящий зной как центральный образ, а тема солнца раскрывается в начале и потом завершает рассказ. Также удачным решением кажется то, что безликий поселок превратился в старинный, так что появились новые возможности для описания. Теперь послушаем и посмотрим, что скажут наши участники. Я очень надеюсь на активное заинтересованное обсуждение и голосование.
    – Sharon
    20 апр в 6:07
  • 1
    Римма, плюс!.... 20 апр в 10:04
  • 1
    @Sharon хорошо-хорошо, пусть так) // Есть способы уравновесить фразу, не вкорячивая в неё сорное слово.
    – Nektoid
    20 апр в 14:55
  • 1
    Спасибо! Вот здорово! А то я уже вся "распечалилась".
    – Sharon
    20 апр в 17:55
  • 1
    @Артём Луговой Интересно, а здесь можно записать голос и поместить на личную страницу.
    – Sharon
    21 апр в 17:53

Ваш ответ

Нажимая на кнопку «Отправить ответ», вы соглашаетесь с нашими пользовательским соглашением, политикой конфиденциальности и политикой о куки

Всё ещё ищете ответ? Посмотрите другие вопросы с метками или задайте свой вопрос.